En búsqueda por Camilo Molina Restrepo

En búsqueda

Cada día me encuentro en una sala oscura, vieja y vacía, donde al parecer no ha vivido nadie ni ha pasado ninguna señal de vida, solo yo. Estoy sentado en un pequeño sillón en el centro de la sala, sin rumbo, sin pensamientos, sin saber que estoy haciendo; no he logrado entender el porqué pero jamás he podido sentirme a gusto allí, es un sitio oscuro, no me gustan los lugares oscuros.

Todo esto sigue día tras día, no veo como salir de la sala, no hay puertas ni ventanas, solo unas paredes tristes de color gris, la humedad las azota y están deterioradas, lo único que existe allí, es el sillón, las paredes y yo. Me aburre estar aquí , me entristece, mis pensamientos me torturan, mi mente me abruma cada día, no tengo nada que hacer, quiero salir de aquí, es un sitio triste, no me gustan los lugares tristes.

Ya estoy harto de este lugar, no le veo sentido a la vida estando aquí , no tengo vista al exterior, no tengo nada que hacer, no tengo ninguna utilidad, no puedo hablar ni oír, nada suena y no hay nadie con quien hablar, no conozco nada, no se absolutamente nada. Quiero terminar con esto a ver si voy a un lugar mejor,  pero no encuentro nada con que cumplir mi fin. Al fin y al cabo solo están las paredes, el sillón y yo. No aguanto más, quiero salir de aquí, es un sitio vacío, no me gustan los lugares vacíos.

¿Qué hago todo el tiempo? Solo me acuesto en el sillón o me acuesto en el piso, deambulo por la sala, buscando algo y no encuentro nada. El piso es frio, el sillón lo es más, inexplicablemente nunca siento hambre, solo estoy allí acostado, sin rumbo y sin sentido. Solo cuando me acuesto en el piso me siento un poco más a gusto, siento un pequeño calor que emana de él, pero luego desaparece, solo son invenciones de mi mente para hacerme sentir mejor. Quiero realmente salir de aquí, es un sitio frio, no me gustan los sitios fríos.

Estoy lleno de rabia el día de hoy, no sé por qué no me siento triste, ni vacío, solo estoy lleno de una profunda rabia hacia todo: hacia las mismas tristes paredes grises, al monótono piso de madera, al húmedo techo blanco, pero por sobre todo, a ese sillón negro y frio. No aguanto más, la rabia me consume.

¿Qué paso con el sillón? Bueno, lo destruí completamente, no sé, tenía mucha rabia ayer y pues, la descargué en el. Estoy deambulando por la sala, camino y camino detallando el desastre que causé, y veo algo raro debajo del sillón,  Hay una pequeña manija que no había visto antes, ¿Sera una salida que me lleve a algún lugar mejor? ¿Podre salir de este triste y oscuro lugar que tanto odio?

Al jalar la manija me doy cuenta que esta cede, jalo fuertemente con toda la energía que tengo por querer salir de aquí. Cansado, veo que hay un túnel que me lleva a otro lugar, no sé, estoy enérgico y cansado al mismo tiempo, quiero salir de aquí, ya puedo, estoy cansado, mejor duermo.

Hoy estoy ansioso por saber qué hay al otro lado, espero que sea algo muy distinto a esta triste sala en la que estoy encerrado. ¿Qué encontré en la otra sala? Pues, encontré exactamente lo que no quería. La misma sala gris y triste, sólo que ahora hay un ventilador en el techo y una luz tenue proveniente de una pequeña lampara. Ya no hay sillón, me alegro que ya no esté. Ahora sólo hay una pequeña mesa de madera, un papel y un lápiz. Es triste lo que acabo de encontrar, es un sitio aburrido, no me gustan los sitios aburridos.

Bueno, algo bueno le he sacado a esta nueva sala:  la hoja y el lápiz, estos me han servido para escribir, dibujar y hacer cualquier cosa que quiera. Cada día veo que la hoja está de nuevo en blanco y el lápiz vuelve a estar nuevo. Es extraño, me siento libre al estar concentrado improvisando en esa hoja, pero al terminar me veo solo de nuevo en esa sala. Es un sitio extraño, no me gustan los sitios extraños.

¿Qué estuviste haciendo en esa sala por tanto tiempo? Dibujar, escribir, garabatear y jugar con esa hoja y el lápiz. No encuentro nada más que hacer. Miro a los alrededores y solo veo las mismas paredes grises, solo que por unos momentos veo una de ellas un poco más oscura que las demás. Creo que son efectos de la poca luz que hay en el lugar, mañana miraré qué puede ser.

Hoy me he levantado con una única cosa en mi mente, esa pared gris oscura. Me arrime hacia esa pared, toque varias veces, suena hueca, tal vez sea el material de la que está hecha. No le presté mucha atención, el papel y el lápiz me distrajeron de la pared. Es un sitio con un papel y un lápiz, me gusta ese papel y ese  lápiz.

Ya han pasado creo que varios meses, no siento muy bien el paso de los días y tampoco me pongo la tarea de contar los días. Pero de lo que si me he dado cuenta es que ya no me atraen ni la hoja ni el lápiz, lo que antes escribía eran historias sobre un lugar mejor, dibujaba el lugar que tanto quería, ahora solo dibujo esta sala, escribo sobre ella y lo que hago aquí. Estoy atrapado en este lugar, quiero salir de aquí, es un sitio muy monótono, no me gustan los sitios monótonos.

Estoy lleno de rabia otra vez el día de hoy, no sé por qué hoy no me siento vacío ni aburrido. Solo estoy lleno de una profunda rabia hacia todo, hacia las mismas tristes paredes grises, el monótono piso de madera, el húmedo techo blanco, pero por sobre todo, a esa hoja de papel, ese lápiz y a la mesa que los soporta. No aguanto más, la rabia me consume.

Después de otro alboroto de mi rabia, he vuelto a destruir otras cosas, la mesa, partida a la mitad y sorprendentemente, la pared oscura hecha añicos, dejando ver a través de ella un túnel largo, con una pequeña luz al final. . Espero que esta vez sea distinto, que esa luz sea el lugar que tanto quiero. De nuevo estoy muy cansado, mañana miraré que hay al fondo de ese túnel, mejor duermo.

Hoy me he levantado muy enérgico, estaba ansioso por saber que había al otro lado del túnel, cuando me levanté cogí la hoja de papel y el lápiz que tanto odiaba, solo que ahora los veía de una manera un poco más sutil y me encamine por ese túnel. No sé cuánto tiempo pasó allí, pero solo sé que estuve muchísimo tiempo en él, al llegar al otro lugar caí en el suelo debido al cansancio y no pude ver nada, solo la hoja de papel cayendo suavemente en mi cara. Espero que no sea un sitio oscuro, no me gustan los sitios oscuros.

Acabo de levantarme, estoy mareado, tal vez sea por el cansancio de anoche, no veo muy bien, solo una fuerte luz me está dando en mi cara, creo que es el sol. Mejor camino por otro lado en donde haya sombra, no veo nada por ningún lado, es un sitio plano y radiante, esta luz sigue igual de fuerte, es tal y cual como lo soñé. Es un sitio muy luminoso, me gustan los sitios luminosos.

No pude dormir anoche, bueno, realmente nunca hubo un anoche, la luz jamás se apagó y sigue igual de intensa que ayer, ¿Si fue ayer? ¿Ya ha pasado un día? No lo sé, estoy muy desorientado, quiero algo de agua, la luz me está dejando seco, estoy muy cansado. Quisiera volver a esa sala fría y oscura, volver a sentarme en ese sillón negro y también, dejar volar mi imaginación en esa hoja con ese lápiz en la cómoda mesa. He estado caminando por horas, no logro encontrar el túnel de vuelta. Es un lugar muy caluroso y luminoso, no me gustan los lugares calurosos, quiero volver.

No sé cuánto tiempo ha pasado desde que estoy en esta sala, la luz sigue sin apagarse y me siento muchísimo más cansado, no lo entiendo, esto no era lo que quería, solo quería luz que iluminara la sala y poder caminar sin tener paredes y techo que delimitaran mi travesía. Realmente esto es lo que soñé, ahora que lo recuerdo, esto fue lo que dibuje en la hoja una vez.

¿Qué has estado haciendo en esa sala? He estado escribiendo en mi hoja todo lo que he vivido desde que tengo memoria, quiero recordar con las letras esas bellas salas en las que todo era fresco, aunque eran un poco oscuras y grises, es mucho mejor que esto. Estoy demasiado cansado. No sé si podre continuar, mejor me recuesto en el piso y termino de escribir mi historia. Quisiera poder  volver a las anteriores sa….

Camilo Molina Restrepo.